Kさん、こんにちは。

私は今まで、Kさんにえらそうなことばかりたくさん言ってきましたよね、人に対して恨みの気持ちを抱き続けていても幸せにはなれない、というようなこと。自分の人生は自分でどうにかするんだ、みたいなこと。自分でちゃんと立たなきゃ、みたいなこと。

でも、我ながらつくづくと、「言うは易し、だよな」と思います。

告白すると、私自身、他人に対してものすごくやっかみの気持ちを抱きやすいのです。露骨な言動に表すようなことはしませんが、ひそかに人の成功を妬み、自分だったらもっとうまくできるのに、と妙なプライドがわき起こり、人の失敗やうまくいかなかった話、欠点の話や悪口には、どこかで安堵の気持ちを感じたりしています。自分がスポットライトを浴びない場は居心地が悪かったりすらするのです。みんなが楽しんでいる場にいて、私はその場にいる一番の成功者が自分でないことによって、単純に場を楽しむことすらできない。

具体的に告白しますと・・これはかなり恥ずかしいことですが・・・私は自分自身が人前で歌を歌ったりすることがあるわけですが、それゆえに他の同じような歌手のライブなどにはなかなか行く気が起こりません。気持ちが落ち着かなくなるのです。自分だってライブをやっている、そういう機会がちゃんとあるのに、ひとりじめしないと気が済まないのでしょうか、今現在、ライブをやって歌っている人、舞台上でスポットを浴びている人が羨ましくてたまらず、その場の音楽を心から楽しむことができなかったりするのです。全然違うジャンルのものならそうでもないし、いわゆる「有名」な人のライブならむしろ安心して楽しめるのですが、自分と似たような立場のーーあるいは手が届くと思っている（錯覚に過ぎないのかもしれませんが）人の場合は「嫉妬」心に囚われてしまうのです。

このことは、単純に考えてもかなり馬鹿馬鹿しいことですよね。自分が本当にしたいことをしていれば、嫉妬などに使うよけいなエネルギーはないはずなのです。また、どう考えても「嫉妬」は心を卑しく狭めてしまうことであり、そんなものに囚われている状態では、良い音楽、人の心を打つ音楽などできるわけもない。結果的に自分も「成功」できないのです。音楽に限ったことではありませんが。

たいがいの場合、嫉妬を感じた時点で、感じた人の「負け」です。負けているから嫉妬するのです。嫉妬されているほうは気がつかない。勝負を挑まれていることにも気づかないでしょう。こちらが勝手に勝負の態勢に入って、入ったとたんに負けているのです。ああ、ばかみたい。

馬鹿馬鹿しいことを自覚していても、どうしても嫉妬を抱く自分をもてあましていました。これからもそうそう服を脱ぎ捨てるようには変われないでしょうね・・・。でも、私は自分もここから変わらなければいけないと、強く感じるようになりました。「どうしても嫉妬をしてしまう」自分について語ることも（よく日記などに書いていたのですが）止めることにします。このメールはその宣言のつもりです。Kさんには関係ないと思われるかもしれませんが、いままでえらそうなことばかり言ってきた自分の最初で最後の告白と思って受け取ってください。

｢変わらなければいけない」と強く感じるようになったのには、大なり小なりきっかけがあります。 ひとつには−−以前からそういうものはよく読んではいましたが、また改めて「夢はかなう」という類の本を読んだことです。今読んでいる本では「アラヤ識」とか、なにやら難しげなことばを使っていますが、まあ要するに「無意識」とか「潜在意識」とかいうものと同じようなものと思えばいいのではないかと思いますが、そこにインプットされたものは必ず「実現する」というのです。ところが、その意識は善悪の判断はしないし、｢誰が」という主語もカットして認識するそうです。つまり、誰か"ほかの人"の失敗を望んでも、｢失敗する」という概念だけがインプットされ、すべてその意識を持った主体である人、すなわち自分自身に対して｢実現してしまう」のです。逆に言えば人の成功を望んであげていると自分も「成功」という意識の恩恵を受けることになります−−−これが原理、だとのことなのです。 そして、自分の失敗を恐れる人は失敗する、という現象にもなります。たとえ｢恐れて」であっても、それを意識するだけでインプットされて実現してしまうわけです。自分にとって良いことであれ悪いことであれ、鮮やかに強くイメージできるものの方が「効果」は高くすばやい、とのこと。困ったことに人間はネガティブなことのほうを「いきいきと」イメージしやすい、簡単に言えば「恐れ易い」ものですから、ついそれにひきずられて｢失敗」を実現させて、それがあらたな「鮮やかな失敗イメージ」となって悪循環にはまります。

このことは一見荒唐無稽に聞こえるかもしれませんが、私自身、思い当たる節がひじょうにたくさんあるので、信じるに足ると思っています。実際、これを信じたからといって少なくとも｢害」はないでしょう。

それに、ついきのう、やっぱりそうだ、という体験をしたのです。あまり詳しく書くのははばかられますが、ライブがありまして、そのライブは私のバンドだけでなくほかのバンドも出るパーティだったのですね。そこで例によって過度なライバル意識にとらわれてしまった私は、成功をイメージしようとしましたが、基本的に「競争心」が根底にある｢成功」のイメージはなかなか効果を持ちにくい。「成功しなかった」ほうは「失敗」という二者択一のような図式になり、成功したいという気持ちに焦点を当てすぎてむしろ背後では失敗への恐れを成長させてしまっているのです。それも今読んでいる本に書いてあったことですが、分かっていながらもその思考法から抜けられなかった私は、結果として見事に｢失敗」しました。聞いていたお客さんにはあまり分からなかったと思いますが、出だしの曲でつまづき、あせればあせるほど、続く曲でも、どんどん「失敗」のイメージに支配されるばかりで、自分をコントロールできなくなっていました。そしてリズムがずれたり音が途切れたり、みっともない演奏をやらかして、ステージが終わってからバンドのメンバーも全員みじめな気持ちで重苦しくなり、私はしばらく顔をあげることもできず針のむしろに座っている心境でした。最初の失敗はともかく、失敗のイメージから立ち直れなかったことがショックでした。

失敗そのものはまったくなくすことはできないでしょう。でも、失敗のイメージを増殖するような心の態度は改めなければ、また同じことが起こると思いました。

そこで私は決意したのです。｢嫉妬をしない自分になる」ことを当面の目標にする、と。自分のことだけでなく、他人に対してもネガティブなイメージを持たないように心がけることを。嫉妬ばかりではありません。何かを人の「せい」にする、ということも含めてです。難しいことは分かっています。だからこそそれを目標とするに足りる、とも思います。 正当な競争心は向上心につながるものでしょうから一概に否定はしません。でも、他人の成功を喜び、さらに自分の励みとするようでありたいものです。これは「きれいごと」ですが、「きれいごと」を真実にしなければ、とまじめに思います。

ポジティブシンキングをすれば簡単に幸せになれる、ということがにわかには信じられずとも（それでも私自身にもそうとしか思えない体験はたくさんあるのですよ）、ネガティブなエネルギー、オーラとでもいいましょうか、それのためにものごとがますますマイナスに進むということは理解しやすい概念です。愚痴を言うのは一時的には楽になる気がしますが、人生全体には確実に傷をつけていると思えます。 というわけで、意識してネガティブな考えを遠ざけることを私は当面の課題としていこうと決意しました。

このことをKさんに言うのは、とりあえずは、今までえらそうなことを言ってきた自分だって実は人のことなど言えない状態だったことを、いわばKさんが私に考えるきっかけを与えてくれたようなものだから（つまり人に言うなら自分はどうなの、と我が身を振り返るきっかけとして）報告？をし、かつ誰かにメールすることで、自分だけで完結してしまわないようにしようという気持ちです。Kさんを「利用」しているようなもので、不快かもしれませんが、こういうのはこれ限りにしますのでお許し下さい。また、例によってKさんに対して「お説教」しているように感じられる部分もあるかと思いますが、決してあてこすったりしているわけではなく、あくまで自分自身に対する自戒の文章なのです。ただ、ものごとを私以上にネガティブに捉えやすいように思えるKさんも、できることならポジティブな方向にきもちを切り替えられるように、一緒に頑張りましょうよ、という気持ちはもちろんあります。